时间过的真是快，从张家界回来已经一个月了。去之前，她因为怕办了辞职手续后不让她旅游了，所以报了个时间早的地点：青岛和大连。所以我也报了青岛。后来这两个地点取消了，只有张家界和黄山可以选择。但是又因为已经休了年假的人要交一天100元钱才能去，所以她一气之下说不去了，我劝她。随即那天我们因为什么又大吵了一架。第二天，她又说去了。而我又开始为难了，怕到时候一起去玩又会有什么不愉快。我开始动摇了，我不想一起去了。在popo上我坦诚的和她说了，听的出她的意思也是想我去的。我决定一起去了，但我也有心里准备，我对自己说哪怕会有什么不愉快，我也忍下了，让她开心就行。

    火车上我陪她打打牌，也不会象以前那么板着脸了。反正她能开心就好。一路上，凤凰，张家界，我象往常那样不离左右，陪着她、护着她、逗她开心、给她照像。一次是第二天在凤凰到张家界的车上，我们隔着一个座位坐着，我给她发短信告诉她昨天晚上我们在凤凰的时候我又只能像同事一样，不能和她单独相处。这种感觉又弥漫上来。我们还发短信说了一些有关那时候她是怎么知道小褀的。我和她在无聊的车上用短信互诉心声，我喜欢这样的感觉。还有一次就是在回来的火车上，大家玩完杀人，各自都睡了，她睡下铺。我坐在她的脚边，我们拉着手，我本想就这样拉着她的手看着她睡去。。。早上我在上铺，以为她因为昨天晚上有些生我的气，我在上铺偷偷地看她，拍下她睡觉的样子，我喜欢她那时的模样，惹人怜爱，很真实。她醒了以后，我给她发短信，说我想回北京后就辞职了。因为我一想起周一又得拎着包去上班就觉得特不情愿。

     回来后的一周也就是上周，我们都没什么心思工作，有时候用popo就能聊好久。时间过的也真快。七夕（周一）那天我订了花给她。卡片上写：天各一方 期盼终有相聚时 落款：找到勇气的狮子。上午我犹豫着要不要送她花，她说过她喜欢花，女人都喜欢花。有时候花可以胜过我费尽心思送她的礼物。周四她突然说想吃提拉米苏，想吃完了就睡觉。哈哈，她这个时候就是最可爱的时候，这时候我都会想尽办法满足她。我们去了楼下的西餐厅，二楼的小包间。我们相互依偎着，并不怎么担心还有工作没做完，谁谁谁会找我们。我们相互依偎着，我抚摸她光滑的小腿，我喜欢抚摸她。我们吻着，很久没有这么激烈的吻了。我们都很享受。最终我们还是要回到现实的。我说我们晚上还来着吧，她说没事的话就来。这个所谓的有事，已经成为我们的默契了，通常意味她bf来找她，这时候我也不会再多问了。晚上果然她有事。
我一直想和她一起去看光雕，她说远没有明确说去不去。她说她走之前想去老莫和川办。
周五，她的机器中病毒了，怪我给了她一个程序（她要我给她下的），我也觉得是自己的疏忽（没有自己先试试），尽力帮她。她过来看我写的项目周状态报告，说这也不行那也不行，很光火的样子，我也没什么好脸色给她，（最近一有类似的状况，我就希望她早点走，哎）晚上她说有事，我就走了，临走的时候我吻了她。等了号长时间的车，当我上车的时候，看见她也出来了，挽着她bf。当时我就很。。。不知道怎么用言语表达那种感受。我思量在三想法短信问她既然这样刚才我吻你的时候你为什么不躲开。最后的短信是：我看见你了，我的心里不是滋味。（-周末快乐吧，我希望你快乐。）我们当初最开始一起走的时候 你会像刚才我看见的那样挽着我的手臂 后来就渐渐的变成每次我去拉你的手 也有时候你会挽着我 但会突然意识到什么似的马上松开 我不知道为什么 想知道 还有刚才我吻你的时候 你应该躲开阿。她没再回我短信了。我觉得我还是一直再逃避她有bf这个事实，那不然为什么看到他们在一起就这么难受呢？两年半了，我一直再逃避。不同的是那个半年，我们可以在一起，而后来的两年我都一直努力想和她在一起。而我一直再逃避的事实没有变。那时我逃避因为我只想享受我们在一起时的快乐，后来我逃避是因为我想要一个能和她在一起的结果。

     今天下午4点多了，我的电话响了，她说她刚唱完歌想我我晚上一起吃饭。我们去了老莫。她看上去很开心，我却因为周五的事不太自然。吃饭的时候都说了什么，我还真记不太清了，她说在老莫举行婚礼挺不错的。她照了几张老莫的照片和我们点的菜。不知道为什么我和她说的一些话很快就都记不清了，我的潜意识在抵抗她么？后来她提议去坐坐，她家那边的客来德，那个地方不错，我挺喜欢。我们在二楼找了个比较偏的座位。她说起她自己当初都不知道为什么要去上海，后来她想到是因为想离开我。我问她真正使我们不能在一起的原因是人还是我们之间的问题。她说如果那时她是空白的，她肯定会和我在一起的，当但是后来可能会因为我们之间的问题而分开，但这都是假设。我也告诉她我当时认为很容易就得到了她，所以没有为她改变自己、和自己的一些习惯。可后来知道要失去她才知道那么痛苦。她说我那时吸引她。可我不是她最喜欢的人。我让她欢喜让她忧。有时候非常想和我一起，有时和我在一起的时候又很烦。因为我们在一起她的脾气也变得暴躁。我说你说过你和bf是亲情，她说不清，她说毕竟已经在一起4年了。她很迷茫，她现在还没有找到想真正在一起的人，她bf没有什么承诺这让她很失望。她不让我因为她而再放弃什么，不要为了她去上海。我说rhino公司的总部就在上海。我告诉她我想以一年为约，一年内我不会去找她，因为我们现在不能在一起原因因为我们之间确实存在问题。一年后我没有忘记她，如果觉得我们已经可以在一起了，如果那时她还没结婚，没找到她想要在一起的人。我就去上海找她。我们坐在一起抱着垫子，我说我喜欢两个人在家了，拿着垫子互相打闹，她说我电视看多了吧。她不时地摸摸我的脸和头发，我总喜欢刮一下他的鼻子。我轻轻地吻了她的嘴，很轻。她问我如果我以后结婚了会不会请她。我说如果我是因为真正喜欢对方而结婚的话我会请她，因为那证明我对她已经没感觉了，如果不是我是不会告诉她的。她问如果我们以后真的不能在一起了还能做朋友么。我说不会吧，但你有困难我一定会帮你，我说男女之间不会有纯洁的友谊。如果我们不能在一起却又是朋友，我会受不了的。我让她记住我七夕送她的花附的卡片上面的话。她说要把那个戒指还给我，算是对那个秋天的约定的结果。我犹豫了却答应了。

     她那个来了，不舒服，可惜只有九点，我也只好送她回家了。她还有10天就走了。也许能和她单独在一起的机会没有几次了。刚开始说话的时候她掉过两次眼泪，我眼睛是也模糊的。
周末我突然想到给她买个防狼的工具，就是喷的那个。我在看影响力的时候看到一个人在危急的时候怎么呼救，我也马上想到了她。刚才我也告诉了她。她问我为什么突然说这些。我说因为你马上要一个人在上海了。。。

                                                                                                                     2006年8月6日

        5月30日，她在兴趣组里说了好多关于他的一个同学怎么喜欢李玉春的事，没人理她，我当时在楼道抽烟，回来的时候，她就在popo上冲我发火了，怪我不理她，还把我删了，阻止我和她说话。我挨了当头一棒一样，根本没反应过来。还没下班她就拎着包下楼了。我追下楼，看见她和一个男的在外面说事，我决定等她，后来才看清是那个北大的小孩。我上楼了。我也是一腔怒火。她发来短信说她心情不好，我招者她了，她有事先走，下雨让我早点回去。我回到：我没有招你，你自己好好想想吧。第二天，上班，我先给他发了信，缓和了一下气氛。她重新把握加了进来。她也承认她心情不好，但她希望我先哄哄她，然后再说别的。我认可了，以为满天的乌云散了

         儿童节那天我们还在7月7日晴酒吧玩了一晚上的强手，都是她赢了

         周一她请了一天的假，告诉我说他身体不舒服，是女人的事情叫我不要问了。
昨天她来了，状态不好，popo上连话也发到了测试部的组里了。下午她开始责怪我工作上的事情。我告诉她她说话的语气很可怕，换了别人是忍受不了的。她说她本来就是要发火的。有一次怪我不会哄女孩子开心。下班了，她把充电器放在我这就走了。什么话也不说。我收拾好后就去追她，到了楼下我像个傻子似的不知所措。发短信她也不回。我觉得她太不把我放在眼里了，连起码的尊重都没有，我短信告诉她我真不是到我在你心里是什么。我真的很生气。一夜无语

         今天，6月7日。我在popo上和我说，她希望以后一个人回家，不要我再送她了。她希望我们保持距离，她很累，和我在一起没发保持好的心情，病好需要保持好心情。还说不要再问她的病，她的隐私。她觉得我无权干涉她的私事，无权要求我凡事都向她报告。这些话对于我来说太突然了。我告诉她我感到没有被尊重。她不置可否。也许我真的给她的压力太大？从小祺那件事，我能明白她的想法，她的事情我什么都想知道，可越是这样，她会越觉得我在干涉她。这只能证明一点，她没有完全向我敞开心扉。我以为经过这段相处，我们已经可以心心相通，最起码我想这样，可她还是要把握隔开一段距离，我们之间还是隔着一层东西。这让我挺伤心。这两句话：你最近常说的一句话：我真不知道我在你心里是什么。这句话，绝不是你所谓的心灵相通的朋友可以问出来的；记住你那句话，你真不知道自己在我心中是什么，我不想给你答案了，这个过程让我难受。她也在伤心么，伤心什么呢？伤心我没理解她，没有理解她为了我付出的一切？
唉，我们都有一个心魔，此时此刻我无法用言语说出来究竟是什么。

         我说我会消失一周，我也真的想这么做，看看我不在她身边，她到底会是更愉快么？我今天连她的面都没有见过，中午我也故意去谷香园吃的饭。也许这就是她去上海之后的预演，我不甘心，我真的希望能和她心与心地相处。

         最后我说等我们平静一段时间后，也许下周，我们坐下来好好谈谈。我在等待她的回答。
         她还欠我一个拥抱，是儿童节那天我说的，她默认了。。。

    今天我的空气中没有她的体香，今天和周末她都不会出现，她昨天告诉我的。但是她不肯告诉我她去哪里。我很会联想，那天下班我们一起走、送她回家，她在对面买了两张去大连的火车票，还为没有买到返程票而抱怨了一下。我当时没问。现在想来很多大可能她今天去大连玩了，不是和我。我能肯定的是只有这方面的事情她是肯定不会和我说的。这就像我不会和小祺说我和她在一起的事，我能理解。当我在popo上问她到底去干吗的时候，她说她不会骗我也不会告诉我。许久以来我已经很少问她不愿意说的事情了，因为她会烦。几个月以来我已经习惯周末她去上海考试了。当我相通了她肯定能考上也就意味着她肯定要离开北京这个问题的时候，对于她不在北京这种情况，我反而会因为没有压力而轻松。上班的时候我不用再顾及她会随时出现在我后面，看见我没有在工作。不用为了顾及她的面子而和他们中午一起订餐，我和其他两个人仅仅是同事关系。而且不喜欢其中一个人的说话和做事。我可以堂皇地去楼道抽烟。总之委屈自己而迁就她感觉并不好，我只想好好爱她，她也会同样对我，我们在一起快快乐乐很幸福。

       最近几乎我没每天都可以送她回家，因为小祺，我懂得了怎么心对心的和她交流，把想说的都能告诉她，我们在一起很轻松，挺快乐。我不能确定这其中是不是也因为过了夏天我们就要分开的原因。也许会有。前天吧，我送她到家门口，我说我真希望这是我们的家，每天下班我们签手走回家。晚上她给我打了电话（这是最近她第二次晚上给我打了），她躲在阳台给我打，呵呵，就好像去年又一次我躲在阳台和她打电话一样。电话里我们回忆了很多以前的事。不过我突然告诉她我想有个家了，我想娶她。我问她有没有睡觉前挺收音机的习惯，我幻想着我们睡在一张床上，听着音乐入睡的情景。

    她说要好好陪我过生日。（说到着我想起来应该是从那次说到过生日她不能整天陪我，我挺失望的并告诉她我的感受后，我们的关系就很亲近了。）12号我租了车，我们去了山吧，那天的感觉真好，我喜欢那的小木屋（山中5），我们晚上睡在床上，聊了很多，很久，喝了红酒，点了蜡烛。我喜欢抱着她，吻她，我并没有太多想做那个的冲动，我只想和她毫无间隔的抱着，赤身地抱着。我们聊天的时候就平躺着，手牵着手。她告诉我她那时感情出现问题，而我那时又任性地告诉她我喜欢她。我们就在一起了。我们都很坦诚，我承认我们性格、世界观都有不同，我那时也不成熟，也不没有让他她感到我非常爱她。她说也许我们真从那时起就在一起了，也会由于这些原因分手的。我们说起了两年前我生日那天的戏剧似的夜晚。她说要我以前写的关于我们的东西，我没有答应她。说了很多话，记住的就写于此，记不住的就随它吧。她渐渐睡了，我却一夜无眠，半睡半醒。第二天的天气真好，开了会电视后。我们就在外面的阳台坐下，听着我的相机放出来的歌，我告诉她这个生日挺完美的。我说我以后有钱了就买这样一个山中的屋子。过一阵子这样的生活。

       五月的这些天真美好，我们很快乐的在一起。

       除了她要健身，或者和同学吃饭，我们几乎每天都在一起。

她最近老说自己胖，要减肥，中午饭前吃水果，饭后喝牛奶，我每天都提醒她。有一个周一，她要我陪她去健身。她穿着健身的服装，头发扎了起来，在跑步机上跑步，我看得入迷。后来她还像小孩子一样和我玩健身球，红扑扑的脸，我是真的喜欢这个女孩阿。

       她老说请我吃饭，因为生日。上周末我租了车陪她去看宽街中医院看皮肤，去复查眼睛，还办了一些事，中午我们去了簋街的花家怡园吃饭，我们都喜欢那，她终于如愿的请我吃饭了。

这周有一天我们去乐胜唱歌，最后唱许如芸的时候，她很动情，她说他想起来高中时的同学和朋友。回来的路上她给我讲她的第一段感情。她高中班里的一个男孩。真空爱情，她告诉我这是高考之后到上大学之前的一段特定时间的爱情。后来大一的时候她去杭州玩，那个男孩也来北京找过她，她陪了他几天。她告诉我他们后来就没有结果了，她说他们性格差距很大。我感到那天她并不是遗憾这段感情，而仅仅再回忆。她说那个男孩和我有点像。对了，她大一时一天要回好几封信，以至于她在楼道里因此都很出名，我知道追她的人很多。到她家门口的时候，我问她会和什么人结婚。她手机响了，她说明天再说，就上楼了。我晚上短信告诉她我有个困惑，我怕我就是那个男孩的翻版。那将是多么悲哀啊。

    隔了一天的中午，我骑车带她去寄衣服回启东。中午我们在kfc吃饭。我问她，我是不是那个男孩的翻版，她说她没想过这个问题，她说不是。我说，总之这一切归结一句话就是我不知道我在你心里到底有多重。她告诉她可以和之结婚的人，要一生爱她，用很多是时间和她在一起，包容她，这个人要让她的父母朋友满意。她喜欢有礼貌、有风度的男生。她要找的是真爱。我问她遇到没有，她说遇到了我不就结婚了。呵呵。她说她以后如果找不到真爱的话，也许会向现实妥协，也许会一生都不结婚。她第一次承认离开北京是为了离开我，因为她觉得我们这样永远不会有结果。我说我当初知道没有办法阻止她去上海，也知道我们之间有很多不合适的地方，我告诉她我希望分开一段时间后，我们能再次相遇，会发觉我们就是对方的真爱，而且经过改变后可以很和谐的在一起，不会担心吵架，两个人在一起会比一个人生活更幸福。她说不要给他压力。

       这三天的感觉也许就是以后她离开北京后我的感觉，我感觉不到她，不知道她和谁在一起，在干什么，在对谁笑，在对谁说情话，是不是不高兴了，是不是生病没人照顾了。那天她说她现在已经很依赖我了。我爱她。

        公司组织春游，她问我去不去，哪天，周五去周六回。周六是13号正好是我的生日，我说不想去。前几天，她问过我过生日的事，她说可能不能一整天都陪我，那天我当时就表示了不快，但是没有继续这个话题。在回家的车上，我给她发了短信，过不过生日已经变成了一个形式了，我说不要再为难你了。她要我不要想这么多，她很想给我过这个生日。今天恰巧公司又在这天组织春游，周五又会在怀柔的驻地举行唱歌比赛的决赛。我开始表示出这个活动没意思，她应该是想去的，但又偏偏赶上我的生日，她还是想知道我为什么不愿意去。其实当时我也说不太清楚，很久，我发给她如下的话：

从小到大我生日就是我妈做几个好菜 家里面一起吃饭 晚上吃长寿面 爸妈在我二十岁生日时给我买过一件衬衫当礼物 因为他们从来也不怎么讲究过生日 再有就是我初中的时候两个好朋友送我的一本武器的画册 他们两一个人出的钱 一个人在书的封面上给我画了张画 再有就是两年前的那个生日 那是我一辈子都不会忘的 其余的生日都很平静 也没什么印象了 所以这次我想要么能和你一起过要么我一个人呆在家里想过去那样 家里一起吃个饭 我自己一个人想想事情 想想这些年的事情和以后的事情 我之所以不想去春游，即使你会参加唱歌的决赛 我就是不喜欢即使能看得见你 也只能装作普通同事那样对你 那样的话我宁愿看不见你 明白么

        她很久都没有再说话，最后他还是觉得也不去了，歌唱比赛也不参加了。
我会因此感动么，肯定不会完全是，我担心的是她为了迁就我而作出的这个决定，很显然这其中有这个因素。我把我担心的告诉了她，我就是不想我们之间老是迁就对方，我要真心相对，我最近才知道能真心相对的感觉很好，心里怎么想就怎么说出来。痛快地恨 痛快地爱。
       其实我隐藏了一个想法，我害怕，害怕我们那天相处一整天会有不开心的时候，也因为此我后来劝她参加歌唱比赛，周六晚上我们能一起吃饭就好。我知道她想去，又很想给我过生日。我又何尝不想和她开开心心的在一起。
       两年以来，我就像个在花园里追逐蝴蝶的小孩，想要抓住她，又怕碰坏了她的翅膀，上下翩翩就好象若继与若离。我想双手捧着这只蝴蝶一起过我的生日，又怕用大了力气，我小心呵护着我们的关系-蝴蝶那易碎的翅膀